Hora do terror

Querido Diário,

Ontem eu tive meu primeiro ataque de ansiedade forte de 2018. Eu devia já ter previsto que não ia demorar muito, pois já estamos quase entrando em Abril e minhas aulas já começaram. 

Eu vinha me sentindo triste já faz 3 semanas. Eu comecei a pensar sobre a minha vida e como eu não tenho certeza do que vou fazer quando me formar no ano que vem. Para passar por isso ainda tem o benedito TCC uma trabalho enorme com um orientador. Eu não sei trabalhar sobre pressão, preciso conseguir o orientador mais paciente da minha faculdade, mas, advinha só, todos querem esse orientador. As apresentação para orientador são no fim do ano e ainda preciso descobrir a área que quero trabalhar com. Eu sempre quis trabalhar na parte educacional da minha profissão, mas é a área menos remunerada e mais estressante. 

Ainda tem o meu futuro fora da faculdade. Eu nunca trabalhei um dia na minha vida e não sei fazer outra coisa a não ser estudar. Para poder aprender eu estava tentando conseguir estagio, mas não consegui passar em nenhum dos processos que tentei. Isso me deixou ainda mais triste e fiquei pensando que nunca vou passar nos concursos que tenho que prestar quando sair da faculdade. 

Ai neste meio tempo minha vida amorosa sofreu outro baque. O homem que eu gostava acabou me dando um fora, não que eu esteja culpando ou acusando ele. Ele estava me seu direito e fez da forma mais delicada e fofo possível. Agora eu vejo ele muito como um amigo. Mas depois de tudo eu fiquei olhando a minha vida e percebi o tanto que a minha vida amorosa é inexistente e não parece que vai mudar essa realidade tão cedo, especialmente com a quantidade de problemas mentais que tenho. Sem falar que fisicamente eu não sou muita coisa. Ser gorda não é bem o estilo de beleza socialmente aceita. 

Eu também andei com uns problemas com meu corpo. Em uma batalha de mais de 2 anos, eu estou tentando aceitar o meu corpo. Eu sou gorda e isso é meu biotipo. Mas fica complicado quando as pessoas da sua própria família ficam tentando fazer você fazer dieta e fazendo comentários gordofobicos o tempo todo. Minha tias são as loucas dos suplementos e querem me fazer entrar nesta também. 

Acho que toda essa tristeza acabou afetando meu estado físico e comecei a ter muita dor de cabeça e perdi minha fome. Eu não tenho mais vontade de comer e minha insonia voltou. Toda noite quando vou dormir eu tenho medo de não consegui acordar e perder a van, mas se dormir sem estar completamente exausta eu não consigo dormir. Meu sono é problemático, assim como minha vida, e no fim eu preciso de um chá e vídeos de relamento. Também comecei yoga para ver se consigo relaxar o suficiente para dormir melhor e estava ajudando. 

Mas ai ontem tudo mudou. Meu Kindel quebrou e meu pulso doeu tanto que achei que tinha quebrado. Esses dois acontecimentos acabou fazendo voltar tudo que eu estava tentando afastar e não aguentei. Tive um ataque de ansiedade forte e comecei a chorar. Eu tremia dos pés a cabeça e não consegui parar de soluçar acabei tentando que chamar minha amiga no what's para conversar, estava com medo de ela já ter dormido pois já era meia-noite. Não podia ficar sozinha neste momento. Ela me escutou e não tentou me dar conselhos. Uma coisa que eu aprendi com anos de problemas é que durante um ataque de ansiedade ou de panico é o pior momento para receber conselhos, pois você nunca vai consegui seguir eles e isso pode agravar as coisas ainda mais. Também não juge, isso também só piora as coisas. Simplesmente esteja lá e escute ou da carinho, abrace e segure a pessoa perto de si. 

Quando terminei de falar tudo já não estava tremendo mais e meu choro estava controlado. Eu só precisava por tudo para fora e ter uma pessoa que não ia me deixar sozinha. Ela consegui me acalmar bastante e no fim acabei ate conseguindo dormir. Infelizmente esses episodio agravou minha fobia social e não consegui ir para a faculdade hoje. Eu sabia que não ia me fazer bem interagir com a sociedade, mesmo que fosse só por algumas horas. Fiquei em casa hoje e consegui melhorar muito apesar de ainda não querer ir para a faculdade amanhã, mas me anima pensar que tem feriado essa semana e não vou ter aula quinta e sexta. 

Meu pulso melhorou e meu Kindel já foi mandado para o conserto. Ainda estou com duvidas sobre meu futuro, mas chorar ajudou muito a me sentir melhor. Acordei gripada e já to tomando remédio. Mesmo assim, eu me sinto mais leve. 

Sim, crises são horríveis, mas, as vezes, são a maneira do nosso corpo se sentir melhor e assim, fazer você se sentir melhor. Ter uma crise é a resposta do seu corpo aos seu estado mental. Não se juge por ficar assim, deixa seu corpo se expressar, deixa ele cuidar de você da unica forma que ele consegui fazer. Depois de uma crise, não se esforce, não tem nada de errado em sumir por um dia e querer ficar sozinh@ com você e uma pessoa que você ama ou ate ficar sozinh@. Faz mau fazer isso por muito tempo. Quando você sentir-se preparado você sai e vai aos poucos voltando para uma rotina, é o que eu vou fazer e sempre me ajuda a seguir com meus dia. 

Converse com pessoas, Deus sabe que me ajuda muito. Pode ser com um profissional ou com um amig@. Ficar sozinho nestes momentos de crise nunca faz bem, se senti sozinh@ só faz você se sentir sozinh@ também. 

Eu sei que amanhã não vai ser fácil, assim como depois de amanhã não vai ser fácil e assim por diante, mas é melhor ir tentando que não fazer nada. Um dia sei que não vou mais sofrer com as crises e vou poder interagir na sociedade normalmente como meus amigos e colegas. Não vou ficar nervosa em conversar com estranhos ou expressar as minhas ideias. 

Com Amor,

Mykia